Ex amor,

 

Então, coloquei em mim o desejo extremo de finalmente esquecer meu amor por vc!

Não quero mais carregar em mim essa coisa que teimo chamar de amor, mas há tempo não é, a verdade é que me acostumei a gostar de que quem não tenho; e fiz disso uma verdade suprema que chamei de amor.

Não procurei você em outros, porque eu simplesmente não os queria, porque no fundo do meu peito endurecido eu guardava esse sentimento por ti.

Eu me acostumei às migalhas que você lançava, que na verdade não eram migalhas, era seu verdadeiro carinho, um carinho de amigo somente, mas eu as enxergava como migalhas de amor, porque tinha de ter amor pra mim.

Eu me deixei iludir por seu tempo sempre livre aos meus anseios de querer de estar perto de ti.

Eu fui incapaz de perceber seu distanciamento e sua forma sutil de dizer: Margot, eu sou só teu amigo, e sim; eu me preocupo com você, mas é só isso. Sim, era muito, mas não era isso que eu queria somente.

E no fim de tudo, eu me vejo pedindo desculpas porque minha cabeça sabia que aquele cara que ora estava ali, não era aquele por quem me apaixonei há 14 anos atrás, você não mais era meu cúmplice de amar e ser amada.

Eu te perdi finalmente, só não quis aceitar e teimei em alimentar minha esperança boba de poder te ter junto a mim como foi lá atrás.

Acho que o caminho não será tão fácil, e finalmente te deixar partir ou finalmente eu me deixar ir será complicado, mas é necessário.

Eu te prendi a mim como aquela cicatriz enorme que quando você a olha lembra o quanto doeu até que ela virasse aquela marca.

Mas, eu preciso aprender a olhar pra essa cicatriz e ignorá-la.

Finalmente, eu preciso virar essa página e fechar o livro do que foi minha história contigo, cheia de drama, comédia, ficção, intrigas, e sim, muito amor. Foi linda, mas acabou, eu insisti, e apesar de colocar o livro na estante, eu sempre ia lá e o abria para dar uma espiada. Eu segurei esse livro como quem guardava um tesouro, e foi um tesouro, mas um tesouro que preciso esconder sem fazer mapas, porque eu não quero mais encontrá-lo.

È preciso deixar o que pertence ao passado, lá no seu devido lugar

E um dia, em um momento que nunca sabe o qual, vc se dá conta de que é preciso deixar no passado aquilo que a ele pertence. Eu me dei conta disso no dia 25/12/2011 quando voltava caminhando da casa de uma amiga, eu me perguntei: hei, de que vale ficar correndo atrás de um amor fadado ao fracasso? Ele foi bom, trouxe momentos felizes, mas amar é um trabalho feito em dupla e se outro não quer mais, melhor deixar lá, no passado, onde um dia as coisas funcionaram, mas houve um dia, que não se sabe ao certo,  ou como o amor dele por você fez as malas e se foi.
Então é preciso seguir em frente, mas enquanto ficarmos apegadas ao passado, que embora tenha sido lindo, coisa e tal, vamos deixar de viver outras coisas tão belas quanto a que já vivemos um dia.
Quando se trata de nosso amor por um homem ou mulher, depende de cada caso, é difícil aceitar não ser a "escolhida", ser aquele ser que já não tem tamanha importância na vida do outro. Em determinado tempo o telefone toca mais espaçadamente, os emails já não são tão frequentes, os encontros ficam vazios e as noites já não são mais ardentes, elas se tornam momentos para descansar, é quando o amor ficou apenas em seu coração, então vc tenta mascarar e achar que isso vai passar, é uma fase.
Não! O desinteresse do outro não vai passar, porque o amor dele partiu , comprou passagem só de ida, ele não vai voltar para te ver ou escrever um email, mandar um sms e perguntar: e aí como vai? Tá com saudades, aguarda só um pouquinho que estou voltando.
O que é do passado, por mais lembranças boas e saudades nos possam trazer, é preciso deixar lá, é preciso esquecer, sobretudo se isso te fere ou causa dor.
Perder um amor não é como perder uma mãe, dela vc sentirá saudades eternas, eu passei pelas duas perdas no último ano, perdi um amor e perdi meu amor maior, que foi a minha mãe em minha vida. Ah! Esse amor é diferente, no começo, a partida da mamita doeu tão intensamente, bem, no meu caso ainda tá bem dolorido, mas é uma saudade diferente, pq eu sei que o amor dela por mim, nunca fez as malas, ao contrário, o amor dela estava lá sempre presente, sempre solícito, mas é claro que também não se pode querer voltar ao passado para dar os abraços nunca dados, dizer os eu te amo nunca ditos, não dá. Eu sou grata por ter feito isso, abraçado e amado muito e esse amor, ao contrário daquele outro ( aquele fez as malas) eu a sinto aqui perto de mim, sempre solícita e fiel, o que partiu foi apenas a matéria que DEus moldou p/ que eu guardasse na minha lembrança a feição daquele sorriso tão acolhedor.

Agora, o amor do outro se foi muito antes dele, e a lembrança desse amor fere, magoa, enche a alma de rancor, então deixei aquele amor perverso, que partiu sem te dar pistas ir definitamente embora.

Siga em frente, abra-se para novas experiências, novos amores que estão aí ao seu lado pronto para desembarcar, desfazer as malas e misturara-se ao seu que há tanto tempo espera por ele.

Amor, até qd valerá à pena?Que tipo de amor vale?

Qd até o estudar se torna uma fuga é pq as coisas não vão bem no seu coração, então vc tenta encher a cabeça de coisas que jamais serão capazes de preencher o vazio que toma alma! E não, não é por minha Mãe que se foi, por ter sido chamada por DEus, que ás vezes me sinto mais triste que o comum, pq meu amor por ela era e é, lindo, incondicional e será sempre eterno e recíproco!

Meu coração transborda ao olhar p/ meu pai e sentir, não é ver, é sentir o quanto esse homem amou aquela mulher, mas amar minha mãe, aquela mulher incrível de sorriso largo e acolhedor era tão fácil, ás vezes tinha sensação de me recordar do dia que que ela me pegou pela 1ª vez em seus braços e me deu o nome que ela sempre chamou com muito zelo: Margareth!

Ela me amou tanto, eu tive o doce e amargo privilégio de poder ver seu último olhar, um olhar de adeus!Ela me ensinou que era preciso dar amor, eu aprendi, ela sempre dizia que um dia aparecia um homem com quem eu seria tão feliz que eu iria me sentir no paraíso.Hoje, lembro que uma das nossas últimas conversas, foi justamente sobre alguém com quem fui muito feliz, mas que foi embora.

Ela me disse, no dia 24 de agosto, exatamente 6 dias antes de ir p/ Glória: MInha filha: amar sempre vale à pena e eu tudo que vc quer se realizará, vc será muito feliz, nunca duvide disso....Ela se foi...eu fiquei aqui até hj me perguntando o que ela quis dizer com " AMAR SEMPRE À PENA...amar, com que tipo de amor? O amor que eu sinto por ela e por meu pai, meu irmão?Ou o Amor que eu sinto por meus amigos, ou será que era o amor que, infelizmente, ainda carrego por quem o rejeitou receber...

Crescer é natural e ser feliz é a meta!

Eu fui criança até o último momento que eu pude, eu fui a adolescente mais tardia que alguém possa imaginar, e hoje, adulta já, ainda escuto que eu sou uma criançona, eu nunca quis crescer, eu gostava daquele mundo onde havia mais faz-de-conta que realidade, daquele mundo que a dor era passageira, pois era resultado de chineladas ou de um bom tombo.
Eu cresci, não por vontade, mas por ser natural e acabei conhecendo amores e dores, descobri o significado de decepção, o que era realmente sentir saudade.O crescer tem essa paticularidade: intensificar alguns sentimentos , dar significados a outros e nos trazer novas sensações. Aprendi a conviver com paradoxos, saber quem nem sempre seria amada , que de vez em quando seria rejeitada ( pois é, o contrário de amor não é ódio,é indiferença!). Aprendi que doces lembranças, em certos momentos, podem ser muito amargas, mas em outros são doces e pronto.
Descobri que mulhres adultas vivem de dieta, que homens sao sempre uns bobões, nunca enxergam nada como deveriam enxergar e que mesmo assim, nós continuamos loucas por eles.
Continuo fazendo descobertas por essa aventura que chamam vida. Eu sou uma mulher em desconcerto com o mundo, não me encaixo em padrões, sou clara, e muitas vezes essa clareza é confundida com falta de postura e indiscrição, mas quem tem o verdadeiro prazer de me conhecer de verdade, sabe que não é bem assim.
Eu insisto em muitas coisas, como amar ao próximo, manter meu bom caráter, ajudar quem precisa, cuidar dos animais, honrar pai e mãe, tomar banho todo dia e escovar os dentes , encontrar meu grande amor. Mas confesso que desiti de outras, pois descobri que esse seria meu maior fracasso: tentar agradar a todos. ceta vez vi uma frase que dizia: " Eu nunca serei tão perfeita a ponto de ser compreendida por todos!"- eis uma grande verdade.
O meu único objetivo, caso alguém me pergunte, é ser feliz, da maneira que eu quiser, com quem quiser me acompanhar e sem receita!
Tenho a impressão que meu destino é este: nunca me sentir completa, estar sempre em busca de mais, do novo, do imprevisível, do desafio!

Afinal é como disse o Pessoa " Navegar é preciso, viver não é preciso!"

Sigo vivendo assim: sem bússola!

Sem tempo!

Eu gostaria que o dia tivesse 36 horas!!!

Eu adoraria poder dormir 8 horas p/ dia!

Eu queria que meus saltinhos do sapato não ficassem presos nas frestas da pedras portuguesas do Centro da Cidade.

Eu adoraria que as Blusas não ficassem amassadas!

Eu amaria que as meias não puxassem fio!

E eu sonho que um dia os processos sejam todos eletrônicos!

Eu queria entender o Caio Màrio na primeira leitura!

Eu queria poder fazer as 230 horas das atividades complementares sumirem da minha vida!

Eu queria tanta coisa!

Eu quero poder ver meu namorado todo fim de semana, ir ao cinema, andar de mãos dadas, essas coisinha que a gente só valoriza qd não tempo de fazer!

Eu quero me formar logo!!!

Eu quero ter mais tempo!

Eu quero ...

Eu quero poder postar mais nesse blog!!!

Um pouco de saudosismo ! Uma carta de amor !

O post de hj é meio louco!O texto de uma carta que enviei ao meu amor, (eu lembro que era dezembro, acho que o ano era 2006) qd estivemos "separados" porém nunca distantes, era estranha aquela época, mas preferia estar ao lado dele, fosse lá como fosse!

Nem sei ao certo do que mais sinto saudade, acho que sinto falta mesmo do tempo em que eu podia dizer que te amava e não receberia um olhar de censura por conta disso. Mas, ás vezes sinto saudade mesmo da forma como teu rosto se iluminava ao sentir minha presença.Tenho saudades de amar sem me sentir me culpada,tenho saudades do tempo em que o amor me fazia tão feliz.Todos pedem p/ voltar no tempo p/ e assim consertar o que fez, mas eu não,pois aprendi muito com todos os erros, sei que talvez nunca haja reparo para certos danos causados.Eu esperei um grande amor, ele chegou, ele se foi , e embora tão perto em alguns instantes,vejo o quanto esse amor se perdeu de mim.Houve um tempo que eu pensei que vc havia voltado,ainda bem que só achei, pois assim aprendi a transformar cada pequeno momento ao lado teu em paraíso.

Há em mim essa constante luta do querer não mais desejar-te como outrora, queria ver em ti um homem comum, não aquele por quem eu buscaria a lua se preciso fosse.Não adianta dizer para eu me dedicar a outras coisas, pois é isso que faço, me afundo como posso em livros, em atividades diversas, mas em momentos fortuitos sou tomada por essa saudade imensa.

Talvez eu nunca entenda que só estarás bem em me ver, quando tiveres a real certeza de que não te amo mais, mas quando isso acontecer, se acontecer,não haverá mais em mim o desejo de estar junto a ti.Estarás finalmente livre do fardo do meu amor.Esse cara que ora me aparece, tão desprovido de amor, e tantas vezes tão amargurado,eu o amei desde o primeiro dia, no qual ele era sorridente e admitia acreditar que o amor existia.Claro que esse olhar perdido,essa carinha amargurada talvez seja de propósito, só p/ me causar um mal estar e deixar claro que não queres mais, que louca sou eu, que tolo esse coração bobo que teima em bater acelerado só de imaginar que vou te ver.

Jurei a mim mesma tantas vezes, que nunca mais escrever-te-ia nada sobre o que sinto,sempre acabo quebrando o juramento, pois têm dias que esse amor num cabe em mim, transborda, se derrama e quando eu vejo, já não é possível segurá-lo.Certos dias tenho vontade de sair correndo ao teu encontro, mesmo sabendo que qualquer loucura minha nunca mudará a decisão um dia tomada por ti. Em dados momentos sinto que "meu silêncio vale mais", pois descobri que meu amor por você, só pode ser vivido em tamanho segredo, que sequer você poderia saber.Claro que há dias que te amo em silêncio profundo e absoluto, mas existem dias que sinto vontade de gritar aos quatro ventos que TE AMO!!! Mas fazer isso só te afasta de mim, vc se tornou prisioneiro do desconforto que meu sentimento causa em ti.

Certa vez em uma carta, dada a você, escrevi que amor libertava, mas que ao mesmo tempo nos prendia de maneira doce, é esse amor que ainda me prende a ti, tantas vezes me leva a fazer coisas desprovidas de qualquer sensatez.Com o tempo me tornei uma covarde, e embora seja tão transparente essa tua indiferença, finjo não enxergá-la e confesso, tenho medo que digas com todas as letras e pingos nos "is" p/ esquecer-te de vez.

Você acredita que me libertou e que assim eu poderia encontrar um novo amor, mas eu nunca me achei prisioneira, certa vez vc disse até que sentia egoísta por estar comigo, pois assim eu não seria livre p/ conhecer um cara mais legal e menos grilado que vc (palavras suas). Bem, um belo dia vc achou ter me "libertado", por um tempo confesso que até pensei que esse cara legal e menos grilado que você acabaria aparecendo, mas não aconteceu, sabe por-que?Porque eu amava o cara grilado e ele para mim sempre foi muito legal.

Você, ao achar que havia me libertado esqueceu de levar uma coisa na sua partida: o meu amor por ti! Com a minha liberdade sobrou-me o legado de amar-te assim, de forma tão desmedida.

Não há em mim falta de amor próprio, ou coisa parecida, pois a maior parte tempo até que sou feliz, só me sinto triste, quando me dou conta que amo a alguém que não quer ser amado por mim,aí quando isso acontece percebo que meus canais lacrimais funcionam perfeitamente, melhor até do que se possa imaginar.Eu tento viver a hipocrisia de que para mim tanto faz, que eu me basto e que saudade é uma palavra inventada para algo que não sabe ao certo o que é....Já me disseram que saudade era a ausência da presença, mas como explicar a saudade que tenho mesmo estando tantas vezes em tua presença?

Acho que vou parar por aqui, acho até que nem lerás até o final, pois é como se eu estivesse vendo o desconforto em seu olhar ao se deparar com mais essa minha carta. Tudo bem...têm tantas outras cartas escritas que vc nunca lerá mesmo, eu escrevo p/ me tentar me libertar desse amor, que tantas vezes beira o limite da irracionalidade, é uma maneira de tentar te eximir da culpa que sentes, não és culpado por não sentires o mesmo por mim.Fazer o q? “Se ainda lembro o que passou, eu, vc em qualquer lugar, dizendo: aonde vc for eu vou....e eu nem pensava em ter que esquecer você.....e o grande mal que fiz foi a mim mesmo...”Vc me dizendo livre sou"...

Digo-te que és inocente; e livre sempre serás, se é esse o caminho escolhido por ti, me reservo a ser espectadora de sua existência pós-moderna, muitos corações ainda vão te desejar como o meu, porque é impossível não te amar, mas duvido que a lguém possa vir a te entender tão profundamente como eu, a ponto de fingir estar abdicando desse amor só p/ te ver feliz.

Se te fará feliz o meu desamor,então, que assim seja...Eros se transmutará em Fraterno...e a medida que eu te sentir bem com isso, eu vou entender que vale à pena qualquer coisa quando se ama .

Pode dizer, que nós mulheres temos um desprendimento tal que é impossível de ser entendido, a nossa renùncia não tem limites. .

Eu e meus Sapatos!

Ninguém precisa conhecer ou conviver muito comigo para perceber o quanto sou LOUCA por sapatos!!!Qd digo sapatos falo do gênero, pois sou compulsiva por sandálias,tamancos, todos altos de preferência!!!

Bem, esse post tem um porquê! Essa semana passei no antigo estágio, na 29ª Cível ,e de novo, cheguei com uma bolsa com dois pares de sapatos! E me fizeram o seguinte o comentário: poxa, Margot! Vc gosta mesmo de sapatos heim? Isso foi trauma de infância?. Na hora respondi que que sim, pois na minha infância e até meados da adolescência tinha apenas no máximo dois pares de sapatos!!!Um p/ colégio outra sandalinha p/ sair! Fazer o que?!Era simples assim!!!

Eu sempre falava que qd eu trabalhasse eu ia querer ter muitossssssssssss sapatossss!!

Contei em " apertada síntese" minha infância privada de sapatos! Ainda bem que comecei a trabalhar aos 16 anos!!! Mas antes disso, a vida já tinha melhorado um pouco e eu já tinha uma meia dúzia de calçados!!! ( Mas não dá esquecer das velhas Havaianas de Tiras Azuis que virava e mexia tinham de ser "ajeitadas" com um preguinho! Quem teve infância pobre deve ter passado por isso!!!)

Hoje a vida deu uma volta imensa, eu posso comprar sapatos, bolsas, desde que parcelem no Cartão!!! E ainda dá p/ dar um Help em casa!

MUitos não acreditaram na minha história, pois não sou tipo que que fica remoendo as dificuldades que passei, pq eu corri e corro muito p/ virar o jogo, a cada limão que recebo eu faço uma limonada! E sigo em frente!

A felicidade que emana de mim não deixa com que as pessoas vejam uma pobre coitadinha, ( o que realmente não sou) eu sou uma Batalhadora! Filha de um Pai lutador e uma Mãe ( que não existem palavras p/ descrevê-la).Sr. Elias nunca desistiu de nada, foi motorista de ônibus, criou 2 filhos e nunca quis que mamãe trabalhasse fora, pois queria que ela cuidasse de nossa educação, eles conseguiram!E sei que se ainda hj fosse preciso começar do zero ele não temeria!

Hoje chego fico com os olhos marejados qd me vejo sentada ao lado deles, ou melhor;entre eles, assistindo Jornal ou um Filme ! E lembro da frase que meu pai disse certa vez: " poxa que felicidade hoje eu poder estar aqui ao lado da minha esposa e da minha filha, saber que meu filho casou-se e que hoje posso morrer com sensaçao de dever cumprido, pois consegui criar dignamente meus filhos!Hj eles podem caminhar sozinhos!"

Eu olhei p/ ele e disse: como assim pode morrer, quem te deu esse direito ?Eu ainda nem terminei minha segunda faculdade, não casei, não dei netos, pode esperar que teu dever de pai não tá completo, seu mané, nem adinta querer fugir!

Pq eu me perco tanto? Comecei falando de sapatos, agora já estou aqui falando do Sr. Elias e Dona Glória! Pouco importa, desde que minhas divagações nunca me levem p/ longe dos principios que aprendi a respeitar dentro de um lar, tá tudo bem!

E ainda tem um segredinho: até hj quando acordo cedinho nos fins de semana, vou p/ quarto deles e fico lá tirando um cochilinho no meio dos dois! Esse soninho é bom dimais!!

Quem me conhece sabe também o quanto respeito meus pais! Nunca tive medo de qualquer sanção, nunca quis decepcioná-los. Minha família é meu maior e único tesouro nessa Terra falível!

Depois eu continuo....

Ah! Boa Páscoa!!!

Post Especial p/ Zé!!!

Poxa Zé,

Hj não acho que cheguei a estagnação qd disse que hj "estou estagiária" quis dizer que estou seguindo em frente! " Estou, não sou, estar eestágio é como ser uma borboleta prestes a sair do casulo!"

Claro que muitas vezes me questionei, se tudo que fiz teria valido à pena, questionei o fato de muitos dos meus amigos terem conseguido se encontrar profissionalmente e até sentimentaolmente. Eu achava que ao chegar aos 30 já seria mãe e esposa!!!

Mas hj, eu vejo que tudo está na mais perfeita ordem, tudo ocorrendo no tempo certo!

Afinal quem nunca se perguntou um dia se fez a escolha certa?

Viver é um maravilhoso Vício e um Risco!

Hj realmente sei que a brincadeira está só no começo!!!

Apesar de ser Furona!!!

Depois eu corrijo o as impropriedades de digitaç~so do post anterior!!!

Kairós; plenitude de tempo!

Sei que ninguém "observa" esse meu blog, mas se porventura, alguém chegar aqui por acaso, é de bom de tom que que percebam que a "dona" de quando em vez esvreve algo.

Vamos lá.

Essa semana comecei a estagiar em um escritório ( tudo que eu sempre temia, tinha medo de ser office-girl de luxo!) mas na verdade estou curtindo, o ambiente é muito legal, pessoas de bom humor, gente de alma nova!

Percebi que também que é preciso deixar "portas abertas" por onde passamos, digo isso, pq é sempre gratificante fazer amigos por onde passamos, amizade é troca! ( alguns podem chamar isso de interesse) eu chamo de troca, pois estou sempre apta a ouvir quem quer falar e a me calar quando não me querem ouvir, amizade é respeito, troca entre pessoas diferentes , é saber do ponto fraco do outro e nunca querer tomar proveito disso!

Fiz amigos por onde passei, mas digo que a 29ª vara cível da Capital foi uma das minhas maiores experiências, lá fiz 2 grandes amigos que hoje me permitiram , por conta dese vinculo, criar outros laços , sinto-me feliz em poder ampliar o rol de pessoas por quem eu desejo bem.

Sinto que estou amadurecendo, embora muitas vezes, tenha me questionado de que já estava "velha" demais para alcançar algo! Talvez minhas conquistas possam parecer pequenas para muitos, mas para mim, são grandes!

Podem me cobrar o fato de ter sido uma serva temente ao meu Deus( embora hj não me considere tão operante nos campos ), mas eu devo tudo que tenho ao meu Deus, Ele é quem sabe o que posso ter e merecer.

O caminho que hoje percorro é o início do que almejo: dar aos meus pais o minímo de conforto que eles nunca puderam ter! Eu desjo que meu Deus conceda-me a benção de poder dar aos meus sobrinhos tudo que eu puder dar de bom!

Teho 31 anos, estou estagiária, muitos podem dizer que estou "velha" , mas estou no momento que o Criador preservou p/ mim!

Não vou dizer que nunca duvidei ; e que ainda haverá momentos em que questionarei: pq ainda não eu?

Afinal eu tenho um coração humano, um pensamento humano que de vez em quando me colocam a questionaar: pq tem tanto gente ruim passando minha frente?! ( Na verdade não estão passando minha frente, eu que estou vivendo e esperando o tempo de de Deus se cumprir em mim).

Deus trabalha com Kairós; plenitude de tempo!

DE Volta á Vida Acadêmica...

Aff...hj foi meu primeiro dia de aula ! Antes passei por uma seleção de estágio meio doida! Teve prova até de matemática!!As questões de língua portuguesa, p/ variar, estavam mal formuladas, mas infelizmente não havia a opção " NRA".

Aula de manhã e á noite na minha amada salve, salve UERJ! Parece coisa de doido, mas é mesmo!

A aula de Direito Financeiro teve direito a curto-circuito e tudo! A brigada de incêndio foi até acionada! Aí sabe como é: desliga tudo... todos p/ corredor...(na verdade só minha turma fugiu!)

Até porque hj(ontem, uma vez que já é madrugada) é aniversário da Vanessinha! A gente tinha de comemorar!!!

Estoou morrendo de sono e confesso; dormi em pé no metrô!!! ( Nossa que coisa de pobre!)

Foi um dia/ noite muito agradável! Ambos com muita chuva!

Mas é como eu disse: eis que tudo volta à sua anormalidade!

Ser aluno de direito da UERJ exige paciência e muito tato!

Amor Maduro de Artur da Távola

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O amor maduro não é menor em intensidade. Ele é apenas silencioso. Não é menor em extensão. É mais definido, colorido e poetizado. Não carece de demonstrações: presenteia com a verdade do sentimento. Não precisa de presenças exigidas: amplia-se com as ausências significantes.

O amor maduro tem e quer problemas, sim, como tudo. Mas vive dos problemas da felicidade. Problemas da felicidade são formas trabalhosas de construir o bem e o prazer. Problemas da infelicidade não interessam ao amor maduro.

Na felicidade está o encontro de peles, o ficar com o gosto da boca e do cheiro, está a compreensão antecipada, a adivinhação, o presente de valor interior, a emoção vivida em conjunto, os discursos silenciosos da percepção, o prazer de conviver, o equilibrio de carne e de espírito.

O amor maduro é a valorização do melhor do outro e a relação com a parte salva de cada pessoa. Ele vive do que não morreu mesmo tendo ficado para depois. Vive do que fermentou criando dimensões novas para sentimentos antigos, jardins abandonados, cheios de sementes.

Ele não pede... tem. Não reivindica... consegue. Não percebe... recebe. Não exige... dá. Não pergunta... adivinha. Existe para fazer feliz.

O amor maduro cresce na verdade e se esconde a cada auto-ilusão. Basta-se com o todo do pouco. Não precisa e nem quer nada do muito. Está relacionado com a vida e sua incompletude, por isso é pleno em cada ninharia por ele transformada em paraíso.

É feito de compreensão, música e mistério. É a forma sublime de ser adulto e a forma adulta de ser sublime e criança. É o sol de outono: nítido mas doce..., luminoso, sem ofuscar..., suave mas definido..., discreto mas certo.

Um Sol que aquece até queimar.

(Artur da Távola)

Eu simplesmente amo esse texto do Artur!
Não o estou postando por falta de palavras simplesmente em mim, mas tem dias que ao se deparar com um texto você pensa: NOSSA ERA ISSO QUE EU SEMPRE QUIS DIZER ,MAS NÃO SABIA COMO!

Fim de "férias"!

Pois é, estava tudo muito bom, tudo muito bem, mas as minhas férias Acadêmicas estão no fim!
Advinha o que eu fiz nas férias? Tudo e nada!
Pq durante as férias, pessoas normais, viajam, namoram ( calma...isso eu fiz ! Menos do que gostaria, mas namorei!). Eu estudei! Eu dormi muitas vezes até meio-dia! Pq esquecia da hora estudando, ou simplesmente pq não conseguia dormir por conta da falta de energia!

Enfim, segunda-feira tudo volta ao anormal, pq estudar Direito na UERJ é coisa de gente anormal!
Saudades do meu tempo da LETRAS , eu era quase bicho-grilo! Tinha tempo de fazer socia até podia me dar o luxo de "matar" algumas aulas!!! Bons tempos!
Putz, eu estava falando do fim das férias e cá estou  já me perdendo no meu eterno saudosismo!

( Isso sim é vida!! A do meu Gatinho Sr.Wilson !!!)

Voltando ao ponto, as férias estão no fim, eu posso dizer que mais ou menos descansei, pois fiquei livre nesses dias de ter a triste chance de reviver a cena: ficar no meio do fogo cruzado,na Grajau-Jacarepaguá, de ter de sair correndo da facul às quartas-feiras nos dias de jogo do Flamengo!


Então segunda-feira é dia de recomeçar a minha vida urbana! Pegar ônibus (4 por dia) aff...mas eu ADORO essa vida!

Afinal ,VIVER È UM RISCO! E que risco maravilhoso!

O Estranho Caso de Benjamin Button

Eu achava que a gente tinha de nascer velho...e ficar jovem, mas depois do filme, eu vi que não tem jeito, pois não importa o curso do tempo: se é de trás para frente ou o contrário
tem coisas..que são inevitáveis:
Fazer amigos, perder amigos, Amar, Sofrer por amor, estar feliz e ás vezes ficar triste.

Enfim: as perdas e os ganhos são coisas antagônicas que fazem parte da nossa história!

Então cabe a cada um aprender como lidar e aprender com isso tudo!

Ser humano é ser paradoxal!

Faz Tempo....

Desde que criei esse blog postei poucas vezes! Aliás faz um bom tempo desde o último post.

E acabei virando mais uma "viciada" no tal Twitter; como não tenho muito tempo disponível p/ ficar sentanda em frente ao PC eu tenho de fazer algumas escolhas: ou twito, ou posto no Blog ou ESTUDO! Tenho ficado com a última opção!

Afinal, não podemos de deixar o que gostamos de fazer, mas quase sempre é preciso fazer uma escolha sensata! Claro que ficar lendo um Romance do Saramago, assistir um Filme, postar no Blog sao coisas prazerozas, mas no momento a opção sensata tem sido demandar um tempo maior do dia para estudar!! E claro, de vez em qd dar uma "twitadazinha"!

E olha só, já tenho até um seguidor!!

Vlw Zé!! SEmpre vc!! Me chama de Doutora Furona, mas tá sempre atualizado da minha história"

AUSÊNCIA

( Vinícius de Moraes )

Eu deixarei que morra em mimo desejo de amar os teus olhos que são doces

Porque nada te poderei dar senão a mágoa de me veres eternamente exausto

No entanto a tua presença é qualquer coisa como a luz e a vida

E eu sinto que em meu gesto existe o teu gesto e em minha voz a tua voz

Não te quero ter porque em meu ser tudo estaria terminado

Quero só que surjas em mim como a fé nos desesperados

Para que eu possa levar uma gota de orvalho nesta terra

ficou sobre a minha carne como nódoa do passado

Eu deixarei... tu irás e encostarás a tua face em outra face

Teus dedos enlaçarão outros dedos e tu desabrocharás para a madrugada.

Mas tu não saberás que quem te colheu fui eu, porque eu fui o grande íntimo da noite.

Porque eu encostei minha face na face da noite e ouvi a tua fala amorosa.

Porque meus dedos enlaçaram os dedos da névoa suspensos no espaço.

E eu trouxe até mim a misteriosa essência do teu abandono desordenado.

Eu ficarei só como os veleiros nos pontos silenciosos.

Mas eu te possuirei como ninguém porque poderei partir.

E todas as lamentações do mar, do vento, do céu, das aves, das estrelasSerão a tua voz presente,

a tua voz ausente, a tua voz serenizada.

Amor...amor...

Aos 12 anos senti pela primeira vez os sintomas dos ímpetos da paixão...na época eu achava que era amor, escrevi cartas ( quando eu tinha 12 anos ainda não havia e-mail, orkut, msn)e mais cartas, que na verdade nada mas eram do que a tradução de músicas estrangeiras!!!!
Mas foi justamente nessa época que eu descobri que eu estava destinada a amar demais, ser intensa,que me estaria fadada a viver maus e áureos dias, no que diz respeito a amar.

Acho que estou me enrolando nessa verborragia toda, essse espaço vai servir mesmo para que eu possa extravazar as dores que volta e meia me atormentam....
Agora por exemplo, estou com amiga do lado, dizendo p/ eu parar com essa de querer virar blogueira...
Vou fingir que aceitei o conselho..e tomar um banho e deitar....

Bjs.

Uma pausa para minha história...

O que me levou a começar esse blog , bem, é que quando eu tinha 12 anos, as meninas ( como eu ) usavam diários ( hiper-secretos, com chave e tudo!), mas agora de que adianta esconder sentimentos? Esconder seus erros? Nada!
Talvez algumas pessoas ao ver nossos erros possam , digo "possam", aprender algo ou tentar cometer os mesmos! De repente o que p/ mim foi um erro p/ outro é um acerto! Vai saber...
Hoje, pelo menos até agora 1:29 da manhã tenho um relacionamento de quase 10 anos!!! UAU!!!
Eu amo esse cara! Ele é meio fechadão, não manda flores coisa e tal, mas é uma excelente pessoa p/ conviver e conversar ,ah! Tb passear!!
Mas confesso que esse longo romance ás vezes põe minha estrutura em "cheque" ( isso, aquele do xadrez!) mas a rainha prestes a ser perdida sou eu!!!

Xiii...acho q estou com sono...vou pausar a pausa da pausa...rsrsrs

Mas garanto que essa historinha de amor , acertos e desacertos é legal...( tudo bem que isso tá sendo escrito depois uma garrafa de vinho...)

O começo...

Sabe aquela velha chamada;era uma vez....
Pois bem, era uma vez uma menina, nascida em João Pessoa que veio ainda pequena para Rio e acabou crescendo na Favela, que hoje é politicamente correto chamar de "Comunidade"....ironias à parte, assim começa minha vida.
Estudei perto de casa , dava até para ir andando, que na verdade era como a gente sempre ia, porque apesar do aluno não pagar passagem, quem o levava tinha de pagar, né?
E passagem sempre foi cara! Aí ficava difícil, deixar a criança ir sozinha, pagar a passagem com a grana curta, ou ir andando? Advinha a opção até eu fazer 9 anos? Ir andando!!! O que era na verdade uma diversão. Estudei do C.A até a 8ª série no meu saudoso Colégio Municipal Victor Hugo! ( Ele ainda existe, tá?!)

Explicações e prefácio de uma mulher de 30

Pois é, cá estou me rendendo ao mundo dos blogueiros.

Tem blog de tudo e para tudo.

Blogs de fofocas, de "baixe tudo aqui",românticos,jornalísticos, históricos...

Eu simplesmente resolvi escrever, o quê, sobre o quê, sei lá... da vida, da minha vida, dos amores, aventuras e todas as anormalidades normais que tem toda mulher e que não´precisa ser balzaca, ser mulher, saber-se mulher é algo louco e encantador.

Ou como diria Vinícius:

"Uma mulher tem que ter Qualquer coisa além de beleza Qualquer coisa de triste Qualquer coisa que chora Qualquer coisa que sente saudade Um molejo de amor machucado Uma beleza que vem da tristeza De se saber mulher Feita apenas para amar Para sofrer pelo seu amor E pra ser só perdão"